Eu confesso

Eu bem que tentei colocar aquela comunidade Eu Não Odeio Nada Nem Ninguém entre as minhas do Orkut, mas ela ficou deslocada no meio da Eu Odeio Tourada, Eu Odeio Rodeio e, a melhor de todas, Quem Gosta de Rodeio é Cuzão. Não teve jeito. Enfim, eu confesso: tem um monte de coisa que eu odeio, sim.

Bom, não estou conseguindo postar pelo blogger, então vai por aqui. Foi muito bom ir pra SP na Páscoa e encontrar todos os amigos queridos. Agora quero a visita de todos aqui! 

Amanhã cedo pego meu rumo pra São Paulo. 

Overheard

Outro dia ouvi um papo inacreditável na rua.
Mas não sou só eu que ando por aí com os ouvidos alertas.
Dêm uma olhada nesse site divertido:
http://www.overheardinnewyork.com/


O que eu ouvi, na porta de uma faculdade no dia seguinte ao show do Lenny Kravitz em Copacabana, era assim:

Garoto 1: Eu não vou nesses shows, cheio pra caralho, não dá pra ver nada.
Garoto 2: Bobagem. A gente conseguiu um lugar ótimo: atrás do palco, não tinha ninguém...

Palhaçada

Não bastasse o Victor Fasano ser o secretário municipal dos direitos dos animais no Rio (calma gente, é isso mesmo), ele ainda vai entrar na novela América, que fala de como os rodeios são legais e de como os peões amam os boizinhos. Alguém me belisca?

Contribuição da Regina

Exercícios práticos para treinamento de futuros papais e mamães:
(O grau de dificuldade de cada exercício é equivalente a tratar de uma
criança com um ano de idade):

Vestindo a roupinha:
Compre um polvo vivo de bom tamanho e vá colocando, sem machucar a criatura,
nesta ordem: fraldas, macaquinho, blusinha, calça, sapatinhos, casaquinho e
touquinha. Não é permitido amarrar nenhum dos membros.
Tempo de execução da tarefa: uma manhã inteira.

Comendo sopinha:

Faça um buraquinho num melão, pendure o melão no teto com um barbante
comprido e balance-o vigorosamente. Agora tente enfiar a colherinha com a
sopa no buraquinho. Continue até ter enfiado pelo menos metade da sopa pelo
buraquinho. Despeje a outra metade no seu colo. Não é permitido gritar.
Limpe o melão, limpe o chão, limpe as paredes, limpe o teto, limpe os móveis
à volta. Vá tomar um banho.
Tempo para execução da tarefa: uma tarde inteira.

Passeando com a criança:
Vá para a pracinha mais próxima. Agache-se e pegue uma bituca de cigarro.
Atire fora a bituca, dizendo com firmeza: Não. Agache-se e pegue um palito
de picolé sujo. Atire fora o palito, dizendo com firmeza: Não.
Agache-se e pegue um papel de bala. Atire fora o papel de bala, dizendo com
firmeza: Não.
Agache-se e pegue uma barata morta. Atire fora a barata morta, dizendo com
firmeza: Não.
Faça isso com todas as porcarias que encontrar no chão da pracinha. Tempo
para execução: o dia inteiro.

Passando a noite com o bebê:
Pegue um saco grande de arroz e passeie pela casa com ele no colo das 20 às
21 horas. Deite o saco de arroz. Às 22:00 pegue novamente o saco e passeie
com ele até às 23:00.
Deite o saco e vá se deitar.
Levante às 1:30 e passeie com o saco até 2:00. Deite o saco e você. Levante
às 2:15 e vá ver a sessão corujão porque não consegue mais pegar no sono.
Deite às 3:00 Levante às 3:30, pegue o saco de arroz e passeie com ele até
às 4:15.
Deitem-se os dois (cuidado para não usar o saco de travesseiro).
Levante às 6:00 e pratique o exercício de alimentar o melão.
Não é permitido chorar.

Repita tudo o que disser, pelo menos cinco vezes. Repita a palavra Não a
cada 10 minutos, fazendo o gesto com o dedinho. Gaste uma pequena parcela do
seu orçamento (90%) com leite em pó, fraldas,brinquedos, roupinhas.
Passe semanas a fio sem transar, sem ir ao cinema, sem beber, sem sair com
amigos.
Não é permitido enlouquecer!

Hoje é sexta e amanhã eu só tenho uma aula. Oba! Já fritei meu cérebro demais esta semana.  

Para acirrar a disputa O Mais Belo Animal Vivo: Ofélia, a cadela mais simpática do mundo! Além de simpática, quem resiste a essa carinha? "Não tem pra ninguém", late Fefê. 

Muito difícil resistir a esse porte peludo da Fefê. 

Além de ser linda e fofa, ela também nada como uma profissional.  

Atrás dos demônios errados

Comecei meu curso de roteiro segunda. Mas na aula de história do cinema ontem vi que estou mesmo ficando velha. Tem gente de toda idade lá na escola, então, tem sempre aquela molecada que se inflama naquelas discussões intermináveis de como a Globo e a Veja concentram todo o mal do país. Ai, juro, não tenho mais paciência. Então fiquei estudando italiano mentalmente na classe enquanto os apocalípticos brigavam com os integrados (sempre tem um ou outro). Mas o melhor foi ouvir de um grupinho que estava indo para o metrô depois da aula o seguinte diálogo:
- A professora faz trabalhos para a Globo!, disse uma garota recém-saída do colégio.
- Para a Globo? Não acredito! Mas ela fala mal da Globo!, indignou-se o colega do curso de direção.
- Traidora! Eu não trabalho pra Globo nem se estiver passando fome...
E assim continuaram os dois em seu mundo de ilusão. Eu morri de rir, mas vou dizer alguma coisa? Eu, não. Primeiro porque não adianta nada, depois porque eles vão descobrir sozinhos logo, logo.
Outra coisa engraçada é ouvir o povo reclamando da Veja como se revista fosse um serviço público: “Que horror a matéria da Veja sobre o MST!” Fala sério: se você é a favor do MST vai ler a matéria da Veja pra quê??? Televisão é concessão do governo, tem obrigação de ser educativa (ha, ha, ha), mas revista? Eu tenho mil críticas à Veja, já fiquei irritada com a revista um milhão de vezes, mas a Veja tem lá seus 5 milhões de leitores que gostam dela do jeitinho que é, imagino eu, já que compram a revista. Se a pessoa não gosta, nada mais fácil, é só não comprar. E comprar a que gosta, porque nego não compra, a revista vai pro brejo e aí todo mundo reclama que só tem revista careta. Fazer o quê se só leitor careta compra revista?
Bom, de qualquer modo, alô Globo, eu trabalho aí, tá? E nem tô passando fome.

A Chiquinha já cansou dessa brincadeira de eleger o mais belo animal vivo: "Não tem a menor graça, claro que sou eu!" 

De volta

Depois de uma semana editando textos que não vão sair, estou de volta. Pelo menos acho que vou receber... Essa vida de frila não é nada fácil. Não tem pagam, ignoram seus e-mails, etc e tal.
Nem contei o mico que a Daniela e o Gabriel me fizeram pagar no domingo passado: Estávamos na academia da cachaça quando os dois, já meio altos, começaram a tirar sarro daquela obra prima, segundo o Plínio, de Domingos de Oliveira, Feminices. Claro que não vimos o filme (só o Plínio viu o filme em todo o planeta), mas o trailer já era insuportável, com o próprio Domingos falando Feminices de diversas formas mil vezes. O Gabriel e a Daniela pegaram essa mania de imitar o Domingos em público (principalmente quando o Plínio está presente) várias vezes. E a Daniela estava no telefone com o Plínio quando aparece quem??? Domingos de Oliveira! A Daniela não chamou o homem? "Domingos, amei seu filme! Feminices, feminices, feminices...", mentiu. E o coitado do velhinho nem entendendo direito o que estava acontecendo...Eu quase me enfiei embaixo da mesa.